Recife veio abaixo quando um véinho bem magrinho e vestido num de cores angelicais, solicitando respeito por sua idade e sabedoria , disse:
-Meus caros, o conhecimento entra pela bunda!
Algumas pessoas riram desconcertadas, os jovens vibravam e os mais conservadores diziam:
-Devasso, só podia ser baiano...
Este infeliz comentário fora feito por um colega à minha frente, talvez ele não gostasse de sua região glútea, que, aliás, invadia as poltronas fronteiriças ou então era mais um conservador hipócrita ou na pior das hipóteses, tinha problemas em admitir que uma lenda como JJ. Calmon de Passos fosse bem humorado do alto de seus tantos e tantos anos de Lide.
-Não somos devassos, colega. Temos uma perspectiva diferente de ter que lidar com quilos de leitura enfadonha, já visitou a Bahia alguma vez?
Ele sorriu amareladamente, tentou explicar que era a fama, um estereótipo, no fim admitiu ter sido besteira o que disse. Nos outros dias fingia não me ver...
Bem, não existe essa coisa de rivalidade de estados, não acredito nestas besteiras e tenho provas materiais disto!Tudo isso de cariocas x paulistas, pernambucanos x baianos, tudo idiotice...
O assunto não é bem este. Introduzi com esta cena porque lembro sempre desta frase quando estou estudando para concursos, e tenho medo de ficar com o derrierre tão oriental quanto o de uma japa.
Estudar para concursos é uma tarefa árdua, parece uma eterna punição, mas se você tem que chegar lá, tem mesmo que escalar uma montanha: uns levam muitas amarras, outros tem medo da queda, alguns são arrojados e sabem fazer traçados de atalhos.
Mas, este mundo de concurseiro é o mundo mais freak que você possa conceber, senão vejamos.
As tentações
Para começar você tem que passar por várias tentações: um famoso curso daqui de Salvador tem uma de suas sedes num caminho muito perigoso e de difícil acesso; para começar você que é pobre como eu e precisa pegar o bus, vê aquela imensidão de mar e tem vontade ficar lá; segundo no caminho do curso tem um motel, um dos melhores daqui e imagine o cara tendo que ir levar a namorada e vice-versa e passando lá pela frente?Acho que muitos já desistiram de prosseguir... Continuando tem um “birosca” que não pode ser chamada de bar, mas tem uma cachaça, tem breja gelada e, você sabe que a galera daqui não é nada abstêmia...Para completar o estacionamento do curso é um verdadeiro bilhete premiado, não tem vagas suficientes; por fim, como não resistir a um lugar que há silêncio, cabines individuais de leitura?A maioria dorme em cima dos grossos volumes.E ainda é proibido entrar com lanche e café, com se agüentar em pé( digo sentado) durante horas e horas?
E haja bunda e cara amassada...
As dez pessoas que você encontra na sala de prova
Existem nos concursos, como na sociedade em geral, personagens tão comuns aos concursos que quando um deles falta você acha que algo está errado com a prova e ela certamente será anulada.
A patricinha
Não tenho nada contra. Geralmente são aquelas meninas com roupinhas de marca bem produzidas até no dia de uma prova, onde quase não há intenções de fazer-se notar. Elas carregam seus estojos de pompom, cor-de rosa na maioria das vezes, e são tão bonitinhas que sejam a ser irritantes.
Cuidado, se ela tiver um nome muito grande ou famoso você poderá vê-la na lista de aprovados. Entretanto, elas não preocupam tanto, afinal Papai-pode-tudo poderá dar-lhe um escritório, nomear-lhe para um cargo numa empresa na qual ele sócio majoritário. Só tenha medo das que destroem as unhas durante a prova: estas estão assim porque querem mostrar seu potencial e não vão desapontar!
O turista acidental
Ele é aquele cara que só se inscreveu só para... Por que foi que ele se inscreveu mesmo?Ah, lembrei: foi para testar, testar... O que mesmo?
O veterano
Esse é o que você deve calar quando ele estiver por perto.Concursos são batalhas, para eles são guerras pessoas e você pode ser um alvo, um inimigo... Quando ele falar ouça tudo, não comente nada. Um veterano pode ser um sacana sabotador ou um cara que vai te dar um macete para a vida inteira. Ele conta até como heroicamente sobrevive de seu salário de professor de contabilidade, de direito, de línguas só para sustentar seu vício e sua batalha: a dos concursos.Alguns já ostentam estrelas e esperam nomeações, estes só querem aumentar a fila de sua espera, pois só título lhes interessa. Outros, tão teimosos que querem passar mesmo sem ter estudado tudo, pois já vieram preparados do outro (esse pode ser um grande contador de estórias) e você pode insistir com ele que a lei sofreu alterações, não há como discutir com ele. Por isso, digo, escute. Tudo que você disser poderá ser usado contra você, afinal ele já fez dez vezes o mesmo concurso.
O “arrota conhecimento’”.
Um verdadeiro Napoleão, de tão biruta que ele ficou de estudar, sua arrogância espanta qualquer multidão. Ele espera atacar quando um grupo de calouros discute assuntos, questões... Lançando seu olhar mais irônico, arqueando a sobrancelha ele geralmente diz: não é bem assim, segundo a lei n....Daí começa a palestra; outros são menos agressivos e dão uma risadinha cínica e até se intrometem com se fossem prestativos, mas querem mesmo é intimidar o concorrente...Na verdade, eles falam e não mostram serviço.O último que encontrei assim, perdeu o concurso e não foi o primeiro com o qual já me defrontei.Cuidado com estes que andam com a gola fechada até em cima e usam óculos de padre.Na verdade, eles são inseguros, daí a necessidade de arrotar o conhecimento para impor seu complexo de inferioridade.
O doidinho
Todo concurso tem aquele cara que é conhecido como doidinho. Explico: ele chega atrasado, atrapalha os fiscais, pede para ir ao banheiro quando não tem ninguém para ir, fica agoniado, faz barulhos com o lápis batendo na carteira, barulho com o que ele come. As patricinhas o odeiam, geralmente, as mais esnobes pedem para o fiscal dar uma advertência e o coitado ainda perde tempo pedindo desculpas pessoalmente para elas.Para mim, é um dos mais meigos, pode ser um cara esquisito como o Mr. Bean ou até um carinha de cabelo grande e look desleixado (mais uma razão para elas não gostarem, mesmo ele sendo uma graça...).
Cuidado: o doidinho parece ser tresloucado e inofensivo. Geralmente são tão inteligentes que estudam pouco e assimilam demais.
O neurótico
Geralmente, é uma pessoa que estudou tanto, mas mesmo assim por razões psicológicas sofrem de ACE: dá branco. Então, como o conhecimento está encerado em seus livros, eles não os abrem, mas o carregam até o último momento da prova para ler o quê, eu não sei.O livro é só um familiar para poder dizer-lhe: calma, amiguinho, super Zanella está aqui!
O neurótico acha que algo vai dar errado, geralmente, estuda todos os seus concorrentes, seus olhos esbugalham-se perante um candidato que lhe pergunta se ele tem um lápis, uma caneta a mais... Ele carrega amuletos e, a tendência é de que seja uma mulher, afinal, nós passamos por constantes guerras hormonais e isso contribui para estados lunáticos e neuroses passageiras...
Pode ser aquela mulher de trinta que toma café compulsivamente e tagarela sem parar, usando casaco em tons berrantes. Ela estava louca quando escolheu a roupa.
O Felipe Dylan
Existe sempre um cara “novinho”, cruzamento de surfista com socialite,saudável, alto-astral, que usa bermudas com motivos florais havaianos, camisas coladas, colar feito pelos hippies de Arembepe e que chega só com a carteira, não traz nem material para fazer a prova (ele é folgado, sabe que se nenhuma menina emprestar, o fiscal arranja), sempre encontra alguma patty amiguinha (química perfeita) e diz a famosa: cara, eu tava na Ilha, esqueci até o local da prova!Se não encontra ninguém da tribo, sai catando, afinal, ele com seu clareamento a laser, não desperdiça sorrisos... Quando não acha a gatinha, conversa com a nerd, a neurótica( esta não lhe dá atenção, porque está preocupada com a hora, sorri pois já passou da época de ter guri no seu pé), a fiscal, qualquer ser feminino, pois ele não perde oportunidade.Suas intenções vão além do concurso...
Se você pensa que ele é um só um rostinho bonito como o Clark de Smallville, engana-se. Essa de “não estudei nada”, é tática para desarmar.. Ele fez grupo de estudo com os colegas e depois, no fim da prova eles se encontram com apertos de mão e cumprimentos guturais, vão comemorar desde já, tomando umas.
O caso de cima é exceção o mais ordinário é o que preguiçou mesmo, não estudou nada. Estes são a maioria, só se formaram para manter o nome da família.
O nerd de camisa xadrez
Tipo mais que clássico, se este faltar, o mundo acabou. Mesmo que ele não vá de óculos, camisa xadrez, cinto quase na metade do tórax, ele vai aparecer com peças que raramente combinam, afinal, ele na tem tempo para olhar vitrines, nem interesse na imagem, sua vaidade são seus artigos publicados em Revistas dos Tribunais e afins. Realmente tímido e reservado, o nerd é humilde( raros são os casos daqueles que se exibem e olham com desprezo seus concorrentes), ele gostaria de fazer amiguinhos, mas todos os temem, geralmente o turista acidental conversa com ele porque nem ele sabe porque está lá, e pede orientação ao mega cérebro.Os Lipes adoram caçoar deles, mas os respeitam, pedem dicas, lhes dão parabéns... “Pow, cara como é que você não vai para a praia? Tú não bebe nada, sério?”. Eles candidamente respondem que não.Existe, também o Cdf disfarçado: ele tomou umas aulas de não ser tão desajeitado, ter manias estranhas e não falar sobre sua rotina de amor eterno com os livros.Mentir que sai mais de vez em quando e que paquera à bessa, que perdeu tal festa, enfim, são os que renegaram sua tribo e querem ser normais...
Na verdade, o cara é o verdadeiro ninja, se ele estiver na sala, você pede e-mail e nome que com certeza ele vai passar, e pode ser um ótimo contato para trocar apostilas, material. Se ele é restrito ao mundo dos relacionamentos, no mundo das questões ele é o verdadeiro Mestre. Entretanto, isso acho que é realmente genético.Ficar horas devorando livros e leis como se fossem se fosse o programa de suas vidas não é para qualquer um.
Dica: se você não sabe se é nerd e isso te persegue, faça o teste: se você conseguir ficar muito tempo sem ler nada da sua área, e não se sentir com um vazio na alma você não é nerd. Se você sonha em comprar uma coleção de livros ao invés de viajar para aquele lugar paradisíaco, seja bem vindo ao clube (não sou Cdf!).
Mano quietinho
Ele fica quieto. Não fala, deixa você falar. Ele só dá risada da palhaçada do concurso e continua fazendo sua prova, ou bem antes, não fala com ninguém, mas colhe tudo de todo mundo, fica circunvizinhando, finge que não presta atenção, é um bom observador, calcula a concorrência, fica na dele...Mas ele é o sujeito mais normal.Aliás, é essa a única palavra que você ouve dele
- E aí, ta preparado-pergunta o arrota conhecimento.
-Normal.
Você não sabe mais nada deste candidato. Mistério...
Mr. Brigthside ou senhor lado positivo
Esse é aquele que pensa se passar passei, se não tento de novo... tenta ver o lado positivos das coisas, uma pessoa zen, que mesmo dentro dessa loucura, faz um alongamento dentro da sala antes de fazer a prova, deseja boa sorte a todos.Cumprimenta o colega do lado, só falta dizer “ paz do Senhor, irmão”, geralmente, é tachado de pateta ou irrita os outros porque ele consegue ser amável numa hora que todos se estranham...
Mr. Brigthside teve uma trajetória nada amistosa: durante meses, anos até, ele passou pelo treinamento Pai Mei (é aquele Mestre do Kill Bill) e sofreu porque teve que ralar o joelho na escada do concurso, levou muito tombo, esqueceu a empáfia dos outros candidatos e aprendeu que tem que ser humilde, não subserviente, pensar no quanto ele vai aprender, porque seus erros são sua fortaleza e assim ele constrói o degrau que o leva até o nirvana de um concurseiro: ser nomeado para o cargo de seu sonho.
Aquelas pessoas com um visual básico, sabem as manhas, não são tão veteranos, porque não sustentam tantos títulos, mas tem lá seu grau de experiência. Ele divide seu chocolate com os amigos e faz vários amigos e inimigos também (afinal, quem é que suporta alguém sorrindo prestes a fazer uma prova?).
Mas, dentre estas figurinhas tétricas, eis que surge a mais estranha criatura: um homem loiro, quase etéreo, com estranhos poderes no mundo dos concursos; todos que ele fez passou em primeiro lugar, é cristão, religioso, maratonista, escreve muitos livros e hipnotiza um auditório lotado num centro de convenções.Uma máquina ou um ET?Realmente, é desses ETs que tenho medo, eles podem mesmo dominar a Terra...E o pior é que ele é Juiz Federal!
-Meus caros, o conhecimento entra pela bunda!
Algumas pessoas riram desconcertadas, os jovens vibravam e os mais conservadores diziam:
-Devasso, só podia ser baiano...
Este infeliz comentário fora feito por um colega à minha frente, talvez ele não gostasse de sua região glútea, que, aliás, invadia as poltronas fronteiriças ou então era mais um conservador hipócrita ou na pior das hipóteses, tinha problemas em admitir que uma lenda como JJ. Calmon de Passos fosse bem humorado do alto de seus tantos e tantos anos de Lide.
-Não somos devassos, colega. Temos uma perspectiva diferente de ter que lidar com quilos de leitura enfadonha, já visitou a Bahia alguma vez?
Ele sorriu amareladamente, tentou explicar que era a fama, um estereótipo, no fim admitiu ter sido besteira o que disse. Nos outros dias fingia não me ver...
Bem, não existe essa coisa de rivalidade de estados, não acredito nestas besteiras e tenho provas materiais disto!Tudo isso de cariocas x paulistas, pernambucanos x baianos, tudo idiotice...
O assunto não é bem este. Introduzi com esta cena porque lembro sempre desta frase quando estou estudando para concursos, e tenho medo de ficar com o derrierre tão oriental quanto o de uma japa.
Estudar para concursos é uma tarefa árdua, parece uma eterna punição, mas se você tem que chegar lá, tem mesmo que escalar uma montanha: uns levam muitas amarras, outros tem medo da queda, alguns são arrojados e sabem fazer traçados de atalhos.
Mas, este mundo de concurseiro é o mundo mais freak que você possa conceber, senão vejamos.
As tentações
Para começar você tem que passar por várias tentações: um famoso curso daqui de Salvador tem uma de suas sedes num caminho muito perigoso e de difícil acesso; para começar você que é pobre como eu e precisa pegar o bus, vê aquela imensidão de mar e tem vontade ficar lá; segundo no caminho do curso tem um motel, um dos melhores daqui e imagine o cara tendo que ir levar a namorada e vice-versa e passando lá pela frente?Acho que muitos já desistiram de prosseguir... Continuando tem um “birosca” que não pode ser chamada de bar, mas tem uma cachaça, tem breja gelada e, você sabe que a galera daqui não é nada abstêmia...Para completar o estacionamento do curso é um verdadeiro bilhete premiado, não tem vagas suficientes; por fim, como não resistir a um lugar que há silêncio, cabines individuais de leitura?A maioria dorme em cima dos grossos volumes.E ainda é proibido entrar com lanche e café, com se agüentar em pé( digo sentado) durante horas e horas?
E haja bunda e cara amassada...
As dez pessoas que você encontra na sala de prova
Existem nos concursos, como na sociedade em geral, personagens tão comuns aos concursos que quando um deles falta você acha que algo está errado com a prova e ela certamente será anulada.
A patricinha
Não tenho nada contra. Geralmente são aquelas meninas com roupinhas de marca bem produzidas até no dia de uma prova, onde quase não há intenções de fazer-se notar. Elas carregam seus estojos de pompom, cor-de rosa na maioria das vezes, e são tão bonitinhas que sejam a ser irritantes.
Cuidado, se ela tiver um nome muito grande ou famoso você poderá vê-la na lista de aprovados. Entretanto, elas não preocupam tanto, afinal Papai-pode-tudo poderá dar-lhe um escritório, nomear-lhe para um cargo numa empresa na qual ele sócio majoritário. Só tenha medo das que destroem as unhas durante a prova: estas estão assim porque querem mostrar seu potencial e não vão desapontar!
O turista acidental
Ele é aquele cara que só se inscreveu só para... Por que foi que ele se inscreveu mesmo?Ah, lembrei: foi para testar, testar... O que mesmo?
O veterano
Esse é o que você deve calar quando ele estiver por perto.Concursos são batalhas, para eles são guerras pessoas e você pode ser um alvo, um inimigo... Quando ele falar ouça tudo, não comente nada. Um veterano pode ser um sacana sabotador ou um cara que vai te dar um macete para a vida inteira. Ele conta até como heroicamente sobrevive de seu salário de professor de contabilidade, de direito, de línguas só para sustentar seu vício e sua batalha: a dos concursos.Alguns já ostentam estrelas e esperam nomeações, estes só querem aumentar a fila de sua espera, pois só título lhes interessa. Outros, tão teimosos que querem passar mesmo sem ter estudado tudo, pois já vieram preparados do outro (esse pode ser um grande contador de estórias) e você pode insistir com ele que a lei sofreu alterações, não há como discutir com ele. Por isso, digo, escute. Tudo que você disser poderá ser usado contra você, afinal ele já fez dez vezes o mesmo concurso.
O “arrota conhecimento’”.
Um verdadeiro Napoleão, de tão biruta que ele ficou de estudar, sua arrogância espanta qualquer multidão. Ele espera atacar quando um grupo de calouros discute assuntos, questões... Lançando seu olhar mais irônico, arqueando a sobrancelha ele geralmente diz: não é bem assim, segundo a lei n....Daí começa a palestra; outros são menos agressivos e dão uma risadinha cínica e até se intrometem com se fossem prestativos, mas querem mesmo é intimidar o concorrente...Na verdade, eles falam e não mostram serviço.O último que encontrei assim, perdeu o concurso e não foi o primeiro com o qual já me defrontei.Cuidado com estes que andam com a gola fechada até em cima e usam óculos de padre.Na verdade, eles são inseguros, daí a necessidade de arrotar o conhecimento para impor seu complexo de inferioridade.
O doidinho
Todo concurso tem aquele cara que é conhecido como doidinho. Explico: ele chega atrasado, atrapalha os fiscais, pede para ir ao banheiro quando não tem ninguém para ir, fica agoniado, faz barulhos com o lápis batendo na carteira, barulho com o que ele come. As patricinhas o odeiam, geralmente, as mais esnobes pedem para o fiscal dar uma advertência e o coitado ainda perde tempo pedindo desculpas pessoalmente para elas.Para mim, é um dos mais meigos, pode ser um cara esquisito como o Mr. Bean ou até um carinha de cabelo grande e look desleixado (mais uma razão para elas não gostarem, mesmo ele sendo uma graça...).
Cuidado: o doidinho parece ser tresloucado e inofensivo. Geralmente são tão inteligentes que estudam pouco e assimilam demais.
O neurótico
Geralmente, é uma pessoa que estudou tanto, mas mesmo assim por razões psicológicas sofrem de ACE: dá branco. Então, como o conhecimento está encerado em seus livros, eles não os abrem, mas o carregam até o último momento da prova para ler o quê, eu não sei.O livro é só um familiar para poder dizer-lhe: calma, amiguinho, super Zanella está aqui!
O neurótico acha que algo vai dar errado, geralmente, estuda todos os seus concorrentes, seus olhos esbugalham-se perante um candidato que lhe pergunta se ele tem um lápis, uma caneta a mais... Ele carrega amuletos e, a tendência é de que seja uma mulher, afinal, nós passamos por constantes guerras hormonais e isso contribui para estados lunáticos e neuroses passageiras...
Pode ser aquela mulher de trinta que toma café compulsivamente e tagarela sem parar, usando casaco em tons berrantes. Ela estava louca quando escolheu a roupa.
O Felipe Dylan
Existe sempre um cara “novinho”, cruzamento de surfista com socialite,saudável, alto-astral, que usa bermudas com motivos florais havaianos, camisas coladas, colar feito pelos hippies de Arembepe e que chega só com a carteira, não traz nem material para fazer a prova (ele é folgado, sabe que se nenhuma menina emprestar, o fiscal arranja), sempre encontra alguma patty amiguinha (química perfeita) e diz a famosa: cara, eu tava na Ilha, esqueci até o local da prova!Se não encontra ninguém da tribo, sai catando, afinal, ele com seu clareamento a laser, não desperdiça sorrisos... Quando não acha a gatinha, conversa com a nerd, a neurótica( esta não lhe dá atenção, porque está preocupada com a hora, sorri pois já passou da época de ter guri no seu pé), a fiscal, qualquer ser feminino, pois ele não perde oportunidade.Suas intenções vão além do concurso...
Se você pensa que ele é um só um rostinho bonito como o Clark de Smallville, engana-se. Essa de “não estudei nada”, é tática para desarmar.. Ele fez grupo de estudo com os colegas e depois, no fim da prova eles se encontram com apertos de mão e cumprimentos guturais, vão comemorar desde já, tomando umas.
O caso de cima é exceção o mais ordinário é o que preguiçou mesmo, não estudou nada. Estes são a maioria, só se formaram para manter o nome da família.
O nerd de camisa xadrez
Tipo mais que clássico, se este faltar, o mundo acabou. Mesmo que ele não vá de óculos, camisa xadrez, cinto quase na metade do tórax, ele vai aparecer com peças que raramente combinam, afinal, ele na tem tempo para olhar vitrines, nem interesse na imagem, sua vaidade são seus artigos publicados em Revistas dos Tribunais e afins. Realmente tímido e reservado, o nerd é humilde( raros são os casos daqueles que se exibem e olham com desprezo seus concorrentes), ele gostaria de fazer amiguinhos, mas todos os temem, geralmente o turista acidental conversa com ele porque nem ele sabe porque está lá, e pede orientação ao mega cérebro.Os Lipes adoram caçoar deles, mas os respeitam, pedem dicas, lhes dão parabéns... “Pow, cara como é que você não vai para a praia? Tú não bebe nada, sério?”. Eles candidamente respondem que não.Existe, também o Cdf disfarçado: ele tomou umas aulas de não ser tão desajeitado, ter manias estranhas e não falar sobre sua rotina de amor eterno com os livros.Mentir que sai mais de vez em quando e que paquera à bessa, que perdeu tal festa, enfim, são os que renegaram sua tribo e querem ser normais...
Na verdade, o cara é o verdadeiro ninja, se ele estiver na sala, você pede e-mail e nome que com certeza ele vai passar, e pode ser um ótimo contato para trocar apostilas, material. Se ele é restrito ao mundo dos relacionamentos, no mundo das questões ele é o verdadeiro Mestre. Entretanto, isso acho que é realmente genético.Ficar horas devorando livros e leis como se fossem se fosse o programa de suas vidas não é para qualquer um.
Dica: se você não sabe se é nerd e isso te persegue, faça o teste: se você conseguir ficar muito tempo sem ler nada da sua área, e não se sentir com um vazio na alma você não é nerd. Se você sonha em comprar uma coleção de livros ao invés de viajar para aquele lugar paradisíaco, seja bem vindo ao clube (não sou Cdf!).
Mano quietinho
Ele fica quieto. Não fala, deixa você falar. Ele só dá risada da palhaçada do concurso e continua fazendo sua prova, ou bem antes, não fala com ninguém, mas colhe tudo de todo mundo, fica circunvizinhando, finge que não presta atenção, é um bom observador, calcula a concorrência, fica na dele...Mas ele é o sujeito mais normal.Aliás, é essa a única palavra que você ouve dele
- E aí, ta preparado-pergunta o arrota conhecimento.
-Normal.
Você não sabe mais nada deste candidato. Mistério...
Mr. Brigthside ou senhor lado positivo
Esse é aquele que pensa se passar passei, se não tento de novo... tenta ver o lado positivos das coisas, uma pessoa zen, que mesmo dentro dessa loucura, faz um alongamento dentro da sala antes de fazer a prova, deseja boa sorte a todos.Cumprimenta o colega do lado, só falta dizer “ paz do Senhor, irmão”, geralmente, é tachado de pateta ou irrita os outros porque ele consegue ser amável numa hora que todos se estranham...
Mr. Brigthside teve uma trajetória nada amistosa: durante meses, anos até, ele passou pelo treinamento Pai Mei (é aquele Mestre do Kill Bill) e sofreu porque teve que ralar o joelho na escada do concurso, levou muito tombo, esqueceu a empáfia dos outros candidatos e aprendeu que tem que ser humilde, não subserviente, pensar no quanto ele vai aprender, porque seus erros são sua fortaleza e assim ele constrói o degrau que o leva até o nirvana de um concurseiro: ser nomeado para o cargo de seu sonho.
Aquelas pessoas com um visual básico, sabem as manhas, não são tão veteranos, porque não sustentam tantos títulos, mas tem lá seu grau de experiência. Ele divide seu chocolate com os amigos e faz vários amigos e inimigos também (afinal, quem é que suporta alguém sorrindo prestes a fazer uma prova?).
Mas, dentre estas figurinhas tétricas, eis que surge a mais estranha criatura: um homem loiro, quase etéreo, com estranhos poderes no mundo dos concursos; todos que ele fez passou em primeiro lugar, é cristão, religioso, maratonista, escreve muitos livros e hipnotiza um auditório lotado num centro de convenções.Uma máquina ou um ET?Realmente, é desses ETs que tenho medo, eles podem mesmo dominar a Terra...E o pior é que ele é Juiz Federal!
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